¿Cuál era tu mayor preocupación cuando tenías nueve años? Mi mayor preocupación a los nueve años era cómo mantener el secreto de mi papá, el que me reveló cuando nos sentamos solos en una colina cerca de nuestra casa. En cierto sentido, perdí a mi padre ese día, cuando me dijo que quería convertirse en una mujer. Mientras trataba de procesar esa revelación, el me cegó con otra información inesperada, me dijo que nunca quiso tener hijos. Para él, mis hermanos y yo éramos errores, porque no nos alineábamos con sus deseos.
Sus confesiones me dejaron confundida y herida. Después de todo, yo sólo quería a un padre que me quisiera y me apreciara, que me hiciera sentirme especial como hija. Me sentía rechazada y abandonada por mi propio padre.
Mi papá creó un ambiente que me hizo sentir como si yo estuviera caminando sobre alfileres y agujas. Su resentimiento por lo que yo era y sobre lo que el quería ser se convirtió en ira y abuso. A medida que sus deseos se intensificaban, comenzó a pedir prestado mi ropa. Muchas veces descubrí mis ropas en lugares que no había estado. Aprendí a organizar mi ropa sólo para saber si el las había cogido de mis cajones. Cuando confirmaba que eso había pasado yo no podía volver a usar ese artículo otra vez.
Cuando era adolescente, tenía que ser cuidadosa con la ropa que me compraba para que mi padre al final de cuentas no quisiese coger mi ropa «prestada» sin mi consentimiento, por supuesto. Empecé a odiar mi cuerpo. Era un recordatorio constante de lo que mi padre quería ser. Cuando comencé a usar maquillaje, tuve que bloquear las imágenes mentales que yo tenía de él aplicándose maquillaje. El estaba destruyendo mi deseo de convertirme en una mujer.
Empecé a buscar lugares donde sentirme cómoda. Asistí a bailes escolares y empecé a pasar las noches en casas de amigos los cueles me brindaban la oportunidad de buscar alguna salida emocional a través del alcohol. Incluso en días escolares, un amigo y yo nos reunimos a veces en el baño de la escuela para compartir botellas de Jack Daniel’s. Traté desesperadamente de encajar, pero la verdad es que me dolía mucho. Tenía tanta hambre de tener el amor y la atención de mi padre que traté de llenar ese vacío de otras maneras. Tuve trece novios en séptimo grado. Traté, inútilmente, calmar mi corazón herido con alcohol. A los quince años, yo estaba luchando con mi propia sexualidad y género. Comencé a considerar seriamente tomar drogas, pero Dios tenía otro plan para mi. El envió un nuevo amigo, llamado Mark, en mi vida. Mark siempre me trataba con respeto y el tenía un corazón genuinamente cariñoso.
Ansiosa por escapar de mi ambiente familiar en mi adolescencia, pasaba cada vez más tiempo con Mark, por lo general en su casa, donde vi cómo un verdadero padre cuidaba de sus hijos. Eso sí que era un verdadero hogar donde los niños se sentían cómodos y eran amados. Cuanto más experimentaba en hogares amorosos como en el de Mark, más segura estaba de que mis deseos para una vida hogareña eran correctos y posibles. Mi casa era la que no estaba bien. Eso me dolia, pero al menos había ganado la esperanza de que podia tener una buena vida familiar y de que era posible lograrlo.
A medida que se acercaba la graduación de la escuela secundaria, tuve que empezar a planificar mi futuro. Pensé en entrar en el ejército; Podría viajar y escapar de mi vida en casa. Pero en cambio, me enamoré de Mark, y el me pidió que me casara con él. Entonces supe que podria ser parte de una familia de verdad, Mark y yo empezaríamos nuestra propia familia, una en la que nuestros hijos se sentirían cómodos.
El día de mi boda, mientras yo me encontraba vestida con el vestido que mi madre cosió para mí, con los invitados sentados en el santuario de la iglesia, mi padre y yo estábamos solos al final del pasillo, esperando a caminar por el pasillo. Entonces en aquel momento el me miró a los ojos y dijo: «Me hubiera gustado que fuera yo el que estuviera en tu lugar ahora mismo, con ese vestido.» Yo mantuve los ojos fijos en Mark mientras caminaba por el pasillo, sabiendo que estaba a punto de escapar de las horribles influencias de mi padre.
A través de Marcos, el padre de Mark conocí a Cristo y eso me ayudó mucho, me trajo sanidad. Aunque Mark y yo vivíamos en nuestra propia casa, a menudo volvíamos a consolar a mi madre en su angustia por los problemas que mi padre había creado con sus comportamientos extravagantes y derroches periódicas de gastos. Las migrañas de mamá y el cansancio general le costaron mucho trabajo. Ella decidió retirarse de su trabajo, dejando a papá como único sostén de la familia. No mucho después de la jubilación de mamá, mi padre declaró abiertamente su intención de abandonarla dejándola casi sin dinero y cargada de deudas.
Trece años más tarde, me informaron que mi papá tenía cáncer y que sus días estaban contados. Cuando me enteré de que estaba tratando de llegar a su familia, estaba muy molesta con él. ¿Quién se creía que era, abandonándonos y luego, a medida que su muerte se acercaba, buscándonos amor y consuelo? Aun así, me dolía, sabiendo que mi sueño de que mi papá regresara a nuestra familia como un verdadero esposo, padre y abuelo estaba a punto de morir. Visité a mi padre con frecuencia en el hospital durante sus últimos meses. Verlo en el camisón de una dama y zapatillas era difícil, las enfermeras llamaban a papá por los pronombres femeninos, o por su nombre elegido: «Becky». Cuando lo hicieron, los corregí. Le dije «él», «él» o «mi papá». Miré a mi padre con tristeza al ver lo que sus elecciones le habían hecho. Era bastante difícil lidiar con la idea de que él creía que era una mujer.
Todos esos años los cuales yo tuve hambre de un verdadero papá, no quería una segunda madre. Yo ya tenía una verdadera madre, y ella me enseñó sobre el amor de una madre. Ella me enseñó a no renunciar a la vida. De ella, aprendí la importancia de perseverar bajo las situaciones más desesperadas que la vida presentaría. Su fuerte fe en Dios la superó. Traje esas enseñanzas a la vida de mis hijos. Tuve la suerte de observar relaciones sanas entre padre e hija a través del lado de mi madre.
La cultura de hoy proclama que una persona que elige cambiar de género es ser honesta y valiente, fiel a su naturaleza. ¿Verdad? Eso no es cierto, la verdad es lo que se alinea con la realidad, y la realidad es que mi padre fue maltratado como un niño. Tenía problemas emocionales, problemas de ira y conductas obsesivas. No es ninguna sorpresa que eligió escapar en una identidad diferente. La verdad es que los comportamientos aberrantes dañan a las familias. Y esas heridas tienen efectos de rizo. Los programas televisivos de «realidad» que muestran el transgenderismo como la nueva frontera en la libertad humana y la auto-realización no están contando la historia entera. Lo sé por experiencia.
Tal vez existen universos paralelos. Tal vez, mi marido y yo caminamos a través de un bosque oscuro hace unos años, y de alguna manera cruzamos a través de un portal, una puerta estelar en otra dimensión un universo que superficialmente se parece bastante al que yo había conocido en la mayor parte de mi vida, porque en el mundo en el que ahora habito, que exteriormente se parece al que recuerdo, todo parece haberse vuelto al revés y llegar a ser absolutamente desconcertante.
Me gustaría creer que en algún lugar allá atrás, el mundo al que accidentalmente salí todavía existe, ese mundo donde el género era un hecho biológico fijo, determinado en la concepción. Pero vivimos en una nación en la que nuestro gobierno nos dice que las niñas y los niños deben ser capaces de compartir baños y vestuarios. Realmente vivimos en una cultura que valora más a los derechos de los transgéneros que la moralidad básica y la seguridad de los niños.
Mi padre cedió a sus impulsos transgéneros y se convirtió en Becky. Había pasado la mayor parte de su vida soñando con hacer esa transición. Cuando finalmente dejó a su familia y consiguió lo que había deseado durante mucho tiempo, todavía no se sintió cumplido o completo. El consideró el suicidio, pero afortunadamente, se resistió. Más tarde, lleno de hormonas y productos químicos no naturales y adornado con ropa de mujer, murió viejo, triste, confundido, olvidadizo y arrepentido.
Yo he echado de menos a Harold, el que durante sus períodos de resistencia a sus impulsos, me trataba como un padre que debía tratar a su hija. Echo de menos bailar con el con mis pequeños pies colocados encima de él, con sus grandes manos extendiéndose hacia abajo para apretar mis manos de cinco años. Echo de menos esos días de sobriedad sexual cuando trabajamos juntos en la compañía de semillas de su padre y fuimos a almorzar juntos. Echo de menos todas esas veces cuando aceptó la realidad de que él era Harold, un hombre, un marido, un padre y un abuelo.
No extraño a Becky, ni a esos tiempos de transición cuando mi padre cedió a sus impulsos transgéneros. No echo de menos cuando me dijo a los nueve años, su deseo de convertirse en una mujer y luego pedirme que guardara esa confesión en secreto. No echo de menos el alternativo mundo fantástico que transportó, dejando a mi madre emocionalmente angustiada y económicamente desvalida.
Mi padre era el que había entrado en otra dimensión, una dimensión de hacer creer. Y en lugar de volver al mundo real, él quería que el mundo real se acomodara a su mundo ficticio. Eso es lo que esta pequeña pero vocal minoría y sus facilitadores quieren del resto del mundo real.
Me gustaría creer en ese mundo en el que la verdad es objetiva, la modestia y la seguridad de los niños es más importante de lo que es políticamente correcto, y de alguna manera podrían encontrar el portal para volver al mundo real, donde los adultos miran hacia el bien estar de los niños, incluso si hacer algo así implique negarse ante algo que los demás piden como «derechos».
Me gustaría pensar que, en ese universo paralelo por el que inadvertidamente salí, la seguridad de las mujeres y los niños es aún más importante que apaciguar a una minúscula pero muy vocal minoría. Pero parece que ya no estoy en ese universo. Estoy en un lugar donde las elecciones, por muy ilógicas que parezcan, son hechos obvios.
Me encuentro en un mundo en el que declarar un hecho biológico muy claro y evidente se considera ahora una forma de discurso de odio. Ahora estoy en un mundo que me dice que no sólo debe tolerar, sino también celebrar comportamientos que en sólo un parpadeo del ojo relativo antes fueron condenados como perjudiciales para la sociedad.
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